叛逆是兒童成長的必然趨勢，也是孩子逐漸走向成熟的過程，家長不必太過焦慮，但家長要能正確面對這個時期的孩子，如果教育孩子方式粗暴，會得到糟糕的效果。那么，面對11歲小孩叛逆非常嚴重怎么辦呢？

11歲小孩叛逆非常嚴重怎么辦

1.家長要了解一些有關方面的知識。

比如，可以可看看有關方面的書籍，對自己的孩子青春期的行為做到心中有數，不至于孩子進入青春期后自己還盲然無知！

2.尊重孩子，允許孩子說“不”。

進入青春期的孩子，既然覺得自己成了“大人”，那他們對一些事會有獨立的見解和主張，亦或為了顯示自己是“大人”，他們會故意與父母唱反調。

不管怎樣，父母要學會尊重他們，允許他們對父母說“不”，只要不是重大的是非原則問題，父母可放手讓他們做主，讓他們對自己做的事負責。

即使他們的錯了，也不用害怕。這是孩子的成長不可或缺的過程！

3.父母必要的時候，要像孩子示弱。

孩子不聽話時，父母不要一味強硬，要學會向孩子示弱。

比如：當孩子與父母唱反調時，父母可以這樣說：爸媽已經老了，自己對有些事都力不從心了，對你的事也管不了那么多了，希望你自己對自己負責。

當父母向孩子示弱時，相反，孩子可能會思考父母的意見！

4.千萬別總是嘮叨孩子，嘮叨使孩子更加叛逆。

孩子不聽父母的話，有的父母會無休止的嘮叨，這樣會使孩子更加反感父母，不愿與父母交往。

有些事父母必要的提醒是應該的，但要注意說話的語氣，用平等的商量的語氣與孩子交流。

5.多陪伴孩子，密切關注孩子的情緒！

孩子11歲不聽話，這時候父母要轉變自己的角色，不要用高高在上的父母姿態與孩子相處，要把自己放低到孩子的角色，與孩子做朋友，多陪伴孩子，學會聆聽孩子的說話。

孩子11歲，很叛逆不聽家長的話該怎么辦

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什么事的時候，你的回應方式是什么，記錄下來；

然后從現在開始，可以很認真地回應孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然后蹲下來，看看孩子是什么事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這么說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子里穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的范圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵，讓他體會參與的快樂。

等飯好的時候，可以邀請孩子一起去開一下鍋蓋，在安全的距離體會一下那個熱度，孩子體驗過了之后不會輕易去碰熱氣騰騰的東西。

或者是孩子睡覺前怎么也舍不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子里的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩游戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？……”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎么辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手里的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那么按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之后按計劃行事。

11歲小孩叛逆非常嚴重的原因

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡覺和吃飯這件事上，大人的期望是，我一叫，你就得趕緊行動，說吃飯了，你就要趕緊把玩具放下，去洗手；說睡覺了，你就得收拾好玩具，趕緊上床躺下；

那么孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊；

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了，大人的感受就是，我的孩子不聽話。

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場里面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什么樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什么意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”。

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話。

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那么大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思。

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前后左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地盡快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大家伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那么大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子。

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”于是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦。

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示范，他只感受到當下孩子的行為：怎么叫都不聽，真是不聽話哦。